Духовный опыт. Любовь и отношения. Статья 3

«Настоящая Любовь — это щедрый внутренний дар, который преподносит один человек другому от избытка глубинных чувств. Такую Любовь можно дать, когда забываешь о себе. Именно о такой Любови говорят, что она долго терпит, прощает, не завидует, не гордится, не ищет своего и не мыслит зла»
(из книг Анастасии Новых)

Здравствуйте, друзья. Чем больше углубляюсь в тему отношений, тем больше понимаю, насколько она серьёзная и ответственная. И насколько глупо и безответственно люди к ней подходят.

Каждый человек – Душа, в первую очередь, а во вторую – Личность. У каждого свои чувства, свои мысли, свои потребности, свои желания наконец. Но почему-то я всё больше внимания уделял своим желаниям, мыслям и чувствам. О том, что они есть и у других людей, как-то раньше не задумывался.

Вот иду по улице, сижу дома или где-нибудь в приятном месте. Вокруг люди ходят. Разве думаю я о том, что их беспокоит, что им важно и нужно? Разве чувствую я их? А если эти люди – мои знакомые, с которыми и поговорить можно (так-то и с незнакомым человеком поговорить можно, да что-то нечасто мы этим занимаемся), то о чём я с ними говорю? Что я им говорю? То, что им действительно нужно, или то, что выгодно мне, что я считаю правильным сказать, что я считаю важным?..

Почему я всё это рассказываю. Это очень важно понимать, если решил углубиться в вопрос отношений. Потому что «отношения» - они везде одинаковы. Что в семье, что у двух влюблённых, что между друзьями, что между абсолютно незнакомыми людьми. Они все строятся по одному и тому же принципу – «для чего мне нужны отношения».

Очень важно ответить себе на этот вопрос. Скажу честно, в большинстве случаев приятного мало. Узнаешь о себе такое, что знать не очень-то хочется. Потому, как и в первой статье на эту тему, предупреждаю сразу. Прочитанное может открыть глаза на то, что может вас испугать. По крайней мере, если быть честным с самим собой. Я, например, смотрю на себя, и мне страшно.

Да, это очень важно знать, если работаешь над собой, причём не для галочки, не халтуришь, стараешься «быть, а не казаться». Да, это очень важно, если хочешь понять, откуда берутся «жизненные проблемы», «сложности», «неудачи». Да, это очень важно, если хочешь построить действительно крепкие и гармоничные отношения. Но вот только далеко не всем это на самом деле нужно. Многим достаточно тёплой кровати, борща и секса каждый день/неделю. Ну и поговорить раз в пятилетку. Работать над собой – а это настоящая работа, тут уже не «отсидишься» и не «схалтуришь» – решится не каждый. Так что читать или нет – решать вам.

«Для чего мне нужны отношения». Это самый главный вопрос, ответ на который даёт понимание того, что и почему происходит в моей жизни. Ведь вся жизнь – это отношения с теми или иными людьми, будь то родители, дети, начальство, подчинённые, друзья, недруги, знакомые и случайные встречные.

Есть два ответа на этот вопрос. Два очень простых ответа. Либо отношения мне нужны, чтобы что-то получить для себя, либо – чтобы чему-то вместе научиться. И вот тут начинается самое интересное.

Насколько нам важно, что нужно другому человеку? Вот представьте, перед вами человек, который вас чем-то заинтересовал. Вы хотите что-то с ним вместе реализовать – совместный отдых, проект или там семью построить. А задаётесь ли вы вопросом, нужно ли это ему? Да, можно ответить, что «я ведь сделаю ему предложение, начну его обхаживать, показывать, сколько выгод ему посулит моё предложение отдыха/проекта/семьи. А он уже будет выбирать и решать». А уверены ли вы, что это будет его решение? И насколько оно будет чистым и непредвзятым?

Представьте себе. К вам подходит улыбающийся человек и говорит: «Смотрите, какая чудесная машина! Новая, только с завода, красивая, быстрая, надёжная! И я дарю вам её совершенно бесплатно! Только подпишите вот здесь, это значит, что мы с вами станем теперь друзьями! Согласитесь, если человек дарит вам такую машину – значит он действительно ваш друг!» Вы соблазняетесь этим предложением – ну действительно, машина хороша, ничего не скажешь, да и человек вон улыбается, стало быть, тоже хороший. Довольные, вы садитесь за руль своего «выгодного приобретения». Но через месяц вдруг оказывается, что вовсе она и не новая, эта машина, что где-то что-то барахлит, что топливо стоит ого-го. А в бумажке той, что вы подписали, ещё и куча пунктиков есть, которые вы обязаны выполнять. «Чистить другу ботинки каждое утро», «погасить кредит» и так далее.

Такую «примитивную» аналогию я выбрал специально. Как показывает практика, чем проще – тем обширней и доходчивей. Вот скажите – разве вы ни разу не были в роли такого вот «доброжелателя», предлагающего «отличные отношения, с цветами, романтикой и вечерами под луной абсолютно задаром, из чистоты чувств и побуждений»? Или «очень выгодную сделку, сулящую вашему партнёру заоблачные дивиденды»? Или «бескорыстную помощь другу», или «приятный отдых», или что ещё угодно, красиво звучащее, но по сути являющееся реализацией ваших интересов? А если смогли всё-таки найти в себе смелость признаться, что да, было, то насколько при этом честно вы себя вели? Насколько откровенно описывали все характеристики своего предложения, как положительные, так и отрицательные? Насколько откровенны вы были прежде всего с самим собой – о своих истинных мотивах? Не говоря уже об откровенности с другим человеком. Было ли с вашей стороны «приукрашивание» качеств вашего предложения, было ли старание «казаться лучше»?

Вот с этого всё начинается. Понять, действительно ли я думаю о других, когда предлагаю им что-то, действительно ли я чувствую, или мне просто что-то нужно. В получении того, что мне нужно, нет ничего плохого, если при этом я не нарушаю чужих интересов. Это называется «сделка». В сделке что важно? Прийти к согласию, чтобы каждый получил то, что ему нужно, что его удовлетворит. А для этого нужно без утайки открыть все стороны своего предложения, и узнать обо всех сторонах предложения партнёра. Чтобы не было потом «сюрпризов». Тогда сделка принесёт удовлетворение обоим партнёрам. Но она так и останется сделкой. Не стоит называть её «помощью», «поддержкой», «пониманием», «дружбой». И уж тем более – «любовью».

Итак, мы ответили себе на первый, самый главный вопрос. Если это просто «сделка» – ну так и будет, ничего в этом такого нет. Большинство населения планеты так живёт. Правда, при этом они просто удовлетворяют свои желания. Но это уже их выбор. О том, что такое желание, откуда оно берётся, кому служит и какова цена его реализации – не в этой статье. Сейчас мы всё-таки представим, что ответили себе иначе. Что нам человек действительно приятен, интересен, нам действительно важно, что он думает, что чувствует. Нам важно, чего он хочет от жизни (нет, я себе не противоречу, слово «желание» на самом деле многозначно, если углубиться к сути), что ему нужно. Нам важны его интересы. И мы вместе, разумеется, только при обоюдном согласии, то есть в первую очередь – при явно высказанном желании самого человека, желании, основанном на реальном понимании предложения (без приукрашивания и лицемерия), можем что-то сделать. И тут встаёт второй, самый серьёзный вопрос (первый был самым главным).

А осознаем ли мы всю ответственность, которую берём на себя, делая или принимая предложение?

Представим себе следующую ситуацию. Вы познакомились с молодым (или не очень) человеком. Он это или она – не суть важно, но в данном примере это будет человек противоположного пола. Вы начали общаться, обнаружили, что оба интересны друг другу, что у вас много общего, что в конце концов он вам нравится. И тут от него поступает предложение – «а давай сделаем вместе то-то и то-то», ну, например, «давай создадим семью». Напоминаю, мы уже прошли условие, при котором человек просто хочет чего-то для себя, и пришли к варианту, когда и вы, и он действительно думаете друг о друге. Вы не радуетесь, не пляшете от переизбытка эмоций, потому что это не «свершилось то, о чём так давно мечтал», то есть это не обретение желаемого. Это шаг навстречу друг другу. Вы принимаете это предложение с пониманием, доверием, ответственностью. Вы готовы идти до конца. Вы открылись человеку. И тут вдруг, через какое-то время, он обнаруживает, что не был готов. Что его что-то не устраивает. Что он «на такое не подписывался». Да что угодно обнаруживает. И отказывается. Закрывается. Вы ему открылись, доверились, положились на него, а он вас предал. А теперь представьте, если не он, а вы. Вы предали. Вы испугались, дали слабину, подвели.

Почему такое может произойти? Отношения – это очень большая ответственность. Если что-то делать – то делать до конца. В противном случае и начинать не стоит. Потому что на вас рассчитывают. «Хочешь сделать хорошо – сделай сам». В данном случае вам доверились. Рискнули поверить, что с вами можно сделать хорошо. Что вместе вы преодолеете все трудности. А трудности будут, и будут обязательно. И их будет много. Но вы об этом не догадывались. Вы встретили такого прекрасного человека, он вам так понравился, вы его так хорошо почувствовали… И нарисовали себе прекрасную картину «счастливой совместной жизни». Не догадываясь, что жизнь в этом материальном мире – довольно дерьмовая штука во всех её аспектах. Ну что поделать, этот мир – школа. Мы здесь – чтобы учиться. Если в Духовном Мире (раю, нирване, валгалле, называйте как угодно) так хорошо, зачем создавать этот материальный мир для приятного времяпровождения? (Автор верит, что рай всё-таки существует, как и Душа, Бог, и прочая «невидимая мистика», что жизнь не заканчивается через сотню-другую лет, что временно только существование материи, а настоящая Жизнь духовного существа – вечна. Но при этом никого не заставляет считать так же. Если вы не согласны с данным тезисом, можете не принимать его в расчёт. Но автору он, по крайней мере, даёт ответы на многие вопросы.) Стало быть, мы здесь не для того, чтобы получать удовольствие. Не путайте со счастьем, счастье – это то состояние, которое является показателем правильного пути. Мы здесь, как было сказано, чтобы учиться. И спутник жизни нам даётся для того, чтобы эффективней было учиться, потому что вместе и поймёте больше, и увидите больше с разных сторон мужской и женской психологий, и поддержите друг друга в трудную минуту. Но для этого нужно понимание друг друга, чувствование друг друга, и в первую очередь – ответственность друг перед другом. Понимание того, что вам доверились. Понимание, какой это огромный дар, дар человека вам. И понимание того, что вы просто не можете подвести этого человека. Потому что если подведёте – причините ему огромную боль. Подведёте не своей ошибкой, нет. Ошибки – это нормально, не ошибается тот, кто ничего не делает. Подведёте как раз-таки бездействием, страхом, отказом «идти до конца».

Итак, мы ответили на два вопроса – самый главный и самый серьёзный. Допустим, мы ответили, что хотим учиться вместе, вместе преодолевать трудности этой жизни, этой школы. И ответили, что понимаем всю ответственность принимаемого решения. Теперь настало время третьего, самого глубокого вопроса. Вопроса, который лежит в основе нашего отношения к этому миру, и соответственно – наших взаимоотношений с ним.

Если человек вступил в отношения со мной – значит, он теперь мой?

Данный вопрос очень часто поднимается именно в случае сделки, точнее сказать он даже не поднимается – ответ однозначен, «да». «Мой парень», «моя девушка», «мой супруг/супруга», «мой друг/подруга». Это не то что не оспаривается, это даже считается приятным – когда тебя называют «мой/моя».

Сейчас читатель может спросить, а зачем вообще поднимать этот вопрос? «Мой, не мой, какая разница? Я ведь его люблю». Очень и очень большая. Во-первых, «мой/моя» – это категории, относящиеся к собственности. Вы считаете какого-либо человека своей собственностью? Были раньше такие, да и сейчас есть. Их называют рабовладельцами. Кстати, этот вопрос ведь относится не только к супругу/супруге, парню/девушке, но и к ребёнку, другу, родственнику. Заметьте, насколько глубоко закралась данная подмена. Ну что такого во фразе «мои родственники», или, тем более, – «мой ребёнок»? Все так говорят, сотни лет так говорят. А оказывается, вот что такого. Во-вторых, считая кого-либо своей собственностью, вы даёте себе право распоряжаться им по своему усмотрению. Он же ваш. Стало быть, «делай то, не делай это. Туда ходи, туда не ходи. Налево пойдёшь – голову отрублю. В школу не пойдёшь – ремня надаю». Не слишком ли много о себе возомнили? У человека один творец и один хозяин – Бог. И Он в огромной Любви своей дает каждому из нас (даже ребёнку) святое, нерушимое право – право Выбора. Тем, кто с этим не согласен, не буду ничего доказывать, это их право, только напомню первый пункт. Есть такие люди, которые считают других людей своей собственностью. Зовутся вы помните как. А не помните – перечитайте этот абзац сначала, там буквально в первых строках написано. Причисляете себя к таковым? И в-третьих, когда «ваша собственность» поступает не так, как на то есть воля ваша, вы обижаетесь, злитесь, высказываете недовольство. Это кстати относится ко всем вообще обидам, хоть на мужа/жену, хоть на соседа по лестничной площадке, хоть на друга или сотрудника. В общем, применимо к любому человеку, с которым вы взаимодействуете, взаимодействовали или планируете взаимодействовать. Стало быть, и отношение к другому человеку – не как к Душе или Личности, а как к собственности, к чему-то, что должно приносить мне пользу. Вот и причина всех поголовно обид – «моя собственность не подчинилась моей воле». Что, не так?

Я сделал для себя вывод. Я не сохранял отношения потому, что изначально не был честен с самим собой, потому, что искал для себя выгоды в них. Приукрашивал, подстраивался, обхаживал, «показывал преимущества» с одной целью – получить результат для себя. А стало быть, не открывал истинной картины. И когда всплывали «неоговоренные моменты», отношения распадались.

Я получал от Жизни таких «спутников», коим был и сам, таких, кто как и я не понимал ответственности, не понимал боли от предательства. Особенно если боль многократная, ведь настоящую любовь предательством не убьёшь, что самое страшное. Страшное потому, что будут доверяться снова и снова, в надежде, что в этот раз не предашь. Так нам каждый день доверяется Бог.

И я обижался, страдал и мучился от того, что «мой» партнёр не поступал так, как я того хотел. Что тут ещё можно добавить.

Настоящие, гармоничные, духовные отношения – это очень серьёзный шаг, очень большая помощь в Пути и очень, очень серьёзная ответственность. А обычные, потребительские отношения – просто очередная сделка, удовлетворение очередной хочушки. Вот только хочушки – они иллюзорны, как показывает практика. То, что получаешь, очень сильно отличается от того, что тебе разум рисовал. И порой отличие настолько задевает, настолько огорчает и разуверивает, что можно и счёты с жизнью свести от огорчения. Так что думайте, прежде чем вступать в обычные отношения, думайте, насколько это безопасно для вас и для вашего «избранника». И трижды думайте, прежде чем вступать в духовные отношения. Думайте, готовы ли вы к этому.