Духовный опыт. Любовь и отношения. Статья 1

«Любовь - это думать о другом человеке. Нет, не больше, чем о себе. Любовь - это думать о другом человеке. И слов "о себе" в этой фразе нет»

Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня хочу поднять одну очень интересную, важную и глубокую тему. Тему, которая затрагивает каждого или почти каждого. Тему любви, отношений, брака и всего, что с этим связано.

Для начала - лирическое отступление. Ваш покорный слуга - закоренелый романтик. О том, как я в своё время добивался девушек, можно пару красивых мелодрам написать. Кроме того, я абсолютно нормально ориентированный мужчина, с потенцией, как физической, так и моральной, тоже всё в порядке. Не удивляйтесь такой постановке вопроса, дальнейшие мои слова разъяснят, почему я это всё упомянул.

Для каждого из нас (ну, почти) отношения с противоположным полом играют хоть какую-то, но роль. Для одних это просто реализация сексуального желания, для других - статус, для третьих - чувства, для четвёртых - обычай, привитый с рождения, и так далее. Тема любви к противоположному полу поднималась и поднимается во многих произведениях литературы, кино и других направлений искусства. И, пожалуй, все эти произведения объединяет одно - превознесение отношений между мужчиной и женщиной. Где-то они загадочны, где-то - романтичны, где-то - непосредственны и неприкрыты, где-то - страстны, где-то - банально-будничны. Но везде (или почти везде) они - это нечто особенное, желанное, важное. То, без чего никак и никуда.

В своё время я уделял вопросу отношений с противоположным полом очень большую роль. Это было, пожалуй, главным в моей жизни - найти девушку своей мечты, основать с ней серьёзные, крепкие отношения, и идти по жизни вместе. Правда, я не старался особо разобраться в мотивах моих устремлений, принимая их чем-то само собой разумеющимся. У меня даже вышло на какое-то время (почти три года) создать отношения с одной хорошей девушкой. Поначалу всё шло как в сказке, свидания, ухаживания, внимание, и так дальше по сценарию. Но через какое-то время вся "возвышенность" стала куда-то пропадать. В конце концов, это закончилось кучей взаимных упрёков, ссор, обид, и как результат – расставанием. В принципе, многим знакома эта ситуация. Так как тема для меня оказалась важной (что подтвердилось потом ещё несколькими столь же бесплодными попытками), я решил разобраться в причинах своих неудач.

Результат поразил меня самого. Благодаря тщательному анализу всех происходящих со мной на любовном фронте ситуаций, я определил для себя не только причины неудач, но и истинные мотивы, которые побуждали меня строить отношения с противоположным полом, а так же многое другое о любви, отношениях, браке и смежных темах. Свои открытия я решил вынести в две отдельные статьи – одну о, скажем так, неприглядных сторонах отношений, другую – о более положительных, можно сказать исконных мотивах их создания. Это было сделано для того, чтобы читатель при желании мог проскочить «неприятные» ему темы, и при этом найти ответы на интересующие его вопросы в позитивном русле. Но тем, кто хочет полностью разобраться в вопросе, рекомендую не перескакивать через «нелицеприятную» информацию, ведь она является тем фактором, который и рождает большинство проблем в отношениях.

Дальнейшая информация может показаться очень грубой, несимпатичной, даже циничной. Но, к сожалению, если вы рискнёте тщательно в себе покопаться, то обнаружите, что она верна. Я не открыватель Америки, эта информация, несомненно, поднималась и раньше, просто в современном обществе она по определённым причинам сокрыта. Дальше станет понятно, почему.

Начнём с того, что подавляющее большинство отношений строятся не по любви. Скандальное заявление, правда? Однако давайте зададимся для начала вопросом – что есть любовь? Почему это слово используется в столь широких и разных смыслах – любовь к себе, любовь к партнёру, любовь к детям, внукам, родителям, друзьям, Родине, еде, вещам, наконец - любовь к увлечениям, водному поло например. Да, скажете вы, есть в нашем языке слова многозначные, описывающие совершенно разные вещи одним набором букв. Но у всего мною выше перечисленного есть одна схожая черта. Эта черта – потребность. Нам нужен партнёр, чтобы было кому кушать готовить, убирать, приносить деньги в дом, удовлетворять инстинкты, уделять внимание… Нам нужны дети, чтобы было кому заботиться о нас в старости, нам нужны внуки (правда понятия пока не имею, зачем, не дожил ещё до того возраста). Да, уже здесь можно ответить – это эгоистичный подход к вещам, ведь и партнёр, и дети, и внуки нужны для того, чтобы радоваться за них, чтобы быть счастливыми. Абсолютно согласен, подход эгоистичен. Но уверены ли вы, что вас это не касается?

Здесь читатель может плюнуть, решив не тратить своё время и внимание на «все эти субъективные бредни». Что ж, его право. С теми же, кто как и я хочет до конца разобраться в вопросе, невзирая на то, сколь неприглядной окажется правда, мы разберём процесс зарождения и развития отношений между мужчиной и женщиной, как основу всех прочих семейных отношений.

Все до единого отношения начинаются с… выбора объекта отношений. Да, именно выбора. «Любовь с первого взгляда» – это только наиболее быстрая форма выбора, основанная на явном соответствии объекта «любви» необходимому набору параметров. Нет-нет, это не 90-60-90 и не «белый мерседес-дача на Канарах». У каждого этот набор строго индивидуален, и заложен как примером родителей, так и разнообразными институтами общества, начиная с дворовых друзей и заканчивая книгами и телевизором. Но факт есть факт – почему-то вы уделяете внимание одному типу людей, от вида другого типа у вас просто перехватывает дыхание, а третий тип людей вам вовсе не интересен, будь отдельный человек крайне интересным, добрым и чутким (что выясняется в дружеских отношениях, и характеризуется как «он/она очень милый/милая, но не в моём вкусе»). С чего бы это? Всё очень просто. У каждого из нас есть списочек. Даже если не все себе в этом признаются. В одном американском фильме, «Голая правда», говорилось так о женщинах: «На самом деле у них есть списочек. Он высокий? Он красивый? А он – доктор?» Но мужчин это касается ровно в той же степени. «У неё длинные волосы? Большая грудь? А она вкусно готовит?» - это наиболее типичный вариант. Есть более изощрённые, сформированные на протяжении жизни определёнными ситуациями.

Но не все отношения поначалу создаются из соответствия партнёра «списочку». Тут вступает в ход другой «стимул», точнее даже несколько. Это: боязнь одиночества, страх что «я некрасивый/некрасивая», «никому не нужен/не нужна», «слишком старый/старая», стремление кем-то управлять… При желании список можно расширить. Но суть в том, что по той или иной причине человек согласен построить отношения «хоть с кем-то». Но результат один – что в первом, что во втором случае объект, так или иначе, выбран, и пара переходит ко второму этапу. Этот этап – первичная синхронизация.

Суть его в следующем. С одного взгляда фактически невозможно понять, сможет ли человек, который вами заинтересовался, реализовать ваши запросы. Для этого с ним нужно познакомиться поближе. Первая грань тут – внешность. Те, кто не соответствует определённым параметрам из списочка (за исключением вышеупомянутых случаев «одиночество» и так далее), сразу же пролетают, как фанера над Парижем. Но если вы прошли по этим параметрам «объекта вашей заинтересованности» – не спешите радоваться. Дальше необходимо убедить будущего партнёра в том, что на вас целесообразно тратить своё время. Эта задача ложится на инициатора отношений, того, кто больше в них заинтересован. Осуществляется это разнообразными методами «ухаживания», «уделения внимания». Про различные методы пикапа написано кучу литературы, на этих вопросах останавливаться не будем. Скажу лишь, что у каждого человека своя «шкала удовлетворительности» и на этот случай.

Когда и этот этап пройден (вы пробились через частокол требований человека, вас заинтересовавшего, и смогли сами его заинтересовать), наступает ключевой этап отношений. Хочется подчеркнуть, что в этой статье освещается именно подавляющее большинство современных отношений между полами, но не все. Об оставшемся подавляющем меньшинстве  – в следующей статье. Так вот, этот этап – сделка. Он ключевой потому, что исходя из него отношения обречены на успех или провал. И печален тем, что большинство людей о нём даже не догадываются. Эта сделка совершается обычно при первом поцелуе/сексе/любом другом закреплении статуса «отношений». И проходит в подавляющем большинстве случаев незримо для партнёров. Суть её в следующем: согласившись начать строить с человеком отношения, вы неосознанно закрепляете за ним обязанность – выполнить все условия из вашего списочка требований. Он, в свою очередь, поступает так же. И вот если вы с партнёром способны выполнить требования друг друга, тогда у вас получится эти отношения сохранить. Если же ваше эго слишком сильно, и у вас (опять-таки неосознанно) работает правило «мне – всё, я – ничего», то результат ясен с самого начала. Но, тем не менее, первые пару месяцев, может даже полгода, вы с партнёром пребываете в радужных иллюзиях того, что «всё пойдёт как по маслу». А дальше начинается этап «разбора полётов». «Списочек» даёт о себе знать, и на смену «он/она – идеал» приходит «пора бы выполнить свою часть сделки, партнёр!». При этом мало кто задумывается о том, что он сам делает для партнёра. И тут либо вследствие ссор и непониманий, основанных на чувстве неудовлетворённости (помним ведь, первичное побуждение к построению отношений – воплотить пункты из списочка, а они как-то не воплощены, и что-то тут совсем не так, как надо) отношения распадаются, либо – партнёры решают постараться что-то да сделать. Важную роль здесь играют несколько факторов – личности партнёров, их характер, ценности, терпеливость, наличие всё тех же «я страшный/страшная» и так далее.

Данный этап может повторяться с определённой периодичностью. Некоторые пары до конца своей жизни не выходят из этого этапа. Так и живут в постоянных ссорах-примирениях, не устраняя причины, но при этом боясь что-то изменить. Но есть и те, кто превозмогают себя, и находят силы озвучить для себя и своего партнёра свои «списочки-сделки» и начать им следовать. Есть конечно и те, кто сразу же, понимая всю серьёзность начатого дела, без особых ссор и склок берётся за эту непростую задачу. Такие пары, почему-то, принято считать «идеальными». «Почему-то» - ведь лично мне сейчас противно писать всё это. Но к сожалению, в современном обществе это – норма. Отношения – это сделка. Потребительская сделка, и точка. Выполнил сделку – сохранил отношения, не выполнил – иди вон. Где же тут любовь? А нет её.

Эта модель переносится и на отношения «родители-дети», «друзья» (в случае всё того же потребительского подхода, который, однако, в случае с друзьями бывает крайне редко), «любовь к Родине», «любовь к увлечениям» и так далее. Разумеется, со своими нюансами и поправками. Но суть всё та же – сделка. И тут очень важный момент в том, что это культивируется, прививается извне. Дети изначально свободны от этого. Материнская любовь тоже чиста и истинна. Но вследствие определённых жизненных ситуаций, уроков, подход маленькой Личности и её родителей к данному вопросу постепенно меняется. Это происходит как из подражания примеру родителей (действующих по вышеописанной модели), так и из-за других факторов, которые можно обозначить одним словом – общество. А ввиду того, что современное общество построено на потребительских началах (подробнее – в книгах Анастасии Новых, и в докладах группы учёных ALLATRA-SCIENCE, в частности – докладе по климату), то и результат соответствующий – культивируется именно такая, вышеописанная модель поведения, причём культивируется всеми возможными средствами, практически все из которых – мерзкие, подлые и недостойные порядочного человека. Речь идёт о манипуляциях такого уровня, перед которым большинство населения планеты фактически беззащитно. Потому работает – на ура.

В итоге, тщательно проанализировав всё, со мной происходившее на любовном фронте, я пришёл к выводу, что ещё ни разу, за всю свою долгую историю отношений, не любил девушку по-настоящему. У меня всего лишь были корыстолюбивые интересы. Я их не реализовывал – и начинались конфликты. Той «любви», к которой я «стремился», о которой мечтал – не было. И что самое печальное – мой случай далеко не единичный. Как выше было написано, подавляющее большинство отношений в современном обществе строятся по этому принципу. Если не страшно – попробуйте сами тщательно проанализировать свои.

В следующей статье поговорим о вещах более позитивных, о том, что изначально толкает нас на построение отношений (и в дальнейшем подменивается «списочком»), что есть настоящая Любовь (хотя слово «настоящая» тут неприменимо – либо Любовь, либо ложь), и как же стать счастливым «в отношениях, в семье и по жизни».

8 комментариев:

  1. Очень интересные наблюдения!

    ОтветитьУдалить
  2. А опровергнуть-то нечего! Да и какой смысл, когда знаешь то, что написано в книгах Анастасии Новых? Когда получаешь реальные знания, то все становится ясным и понятным. Правда, бывает, что и не сразу, т.к. тем, кто привык себе врать, нужно еще и научиться быть с собой честным. А без честности прежде всего перед самим собой подвижек не будет никаких - только сплошные спотыкания, чертыхания и наступания на одни и те же грабли.

    ОтветитьУдалить
  3. Как о себе читал! Спасибо. Толково написано.

    ОтветитьУдалить
  4. Спасибо огромное. Как раз недавно расстался с девушкой. Прочитал этот текст, и понял что не сделал ничего, из того что нужно было. Когда как она делала для меня всё. Жаль что теперь не объяснить :(

    ОтветитьУдалить
  5. Я тоже вил веревки из нее, думал прощениям ее нет конца, увы, был не прав.
    Кусаю локти, списочек бы свой поубавить, сам понимаю, но и понимаю что ее списочек не могу принять. 8 лет отрошений, ребенок. Заблудились и поняли что приплыли, я понял что она больше не моя. Больно, мужики.

    ОтветитьУдалить
  6. Когда понимаешь что поздно, понимаешь все., и как вел себя и как хороша она была, а крайней точкой является понимание того что хороша, но не для тебя больше.

    ОтветитьУдалить
  7. Олеся Погорелова17 марта 2016 г. в 09:05

    Спасибо, меня статья больше насмешила, глупо ведет себя сознание, а ведь действительно так мы и поступаем, а признать не хотим, как я пошатнется наше самолюбие!))))))))))))) спасибо огромное, больше бы таких статей.

    ОтветитьУдалить
  8. Замечательная статья.прямо о себе читал.
    Спасибо автору

    ОтветитьУдалить